Кихейтай (юмор)

[dead boat bar]

«Особенности революционной рыбалки» (текила серебр., ликёр чернозвер., карликовая самбука)  Название  Особенности революционной рыбалки  Производитель  Кихейтай  Дегустатор  Кихейтай  Объём  пати дринк (8900 мл)  Состав  Такасуги Шинске, Саката Гинтоки, Кацура Котаро снаружи  Предложение дня  юмор  Крепость  PG13%  МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ  обсценная лексика  Вкусовые качества  Кто-то из Нараку снял разборки Гинтоки и Такасуги на видео и выложил на ютуб, что привело к непредсказуемым последствиям (или предсказуемым, это с какой стороны посмотреть). Кацура решил тряхнуть стариной и заняться миротворческой деятельностью, но к онигири добавились и другие методы. 8900¥ Надеюсь, машина вам понравилась. Я обзвонил все прокаты и выбрал самую лучшую! – Опять эта твоя пикалка. Отключи звук, а. Достало. – Это не пикалка, это айфон. Черный. – Какая разница. Все равно достало, тренькает каждые пять секунд. Тебе не надоело постоянно пялиться на экран? – Не надоело. Да и куда еще смотреть, на твою тупую рожу? – Какая шаблонная подъебка. Теряешь форму, Такасуги-кууун. – Для тебя сойдет. Жалко тратить на тебя мысли. – Серьезно, окосеешь же… О, я тут задумался. – Это невозможно, тебе же нечем. – Уже лучше, но все равно избито. Я тут задумался, может ли человек окосеть, если у него только один глаз. Даже если ты будешь косить, все просто решат, что ты стесняешься, вот и смотришь в сторону, и скажут: ыыы, это так мило! Блин, хитрожопый же ты, а… Ааа! Ты что?! Убери меч, я же за рулем! – Это тупая сторона. – Какая разница! А если бы мы въехали в дерево? – Есть разница. Когда голову отпиливают тупой стороной меча, это намного больнее. – …Какой же ты злопамятный говнюк. Живите дружно ^__^ и не устраивайте массовых убийств, а то вас засекут. – Опять Зура? – Откуда ты знаешь? – Ну так айфон твой пищит: «Блядь! Блядь!». На кого еще можно поставить такой звонок. – Рингтон. – Вот я все время забываю это слово. Помню только, что похоже на «гондон». – Начни уже пользоваться такой штукой, как мозг, Гинтоки, и научись составлять ассоциативные ряды. Вот тебе простейший пример. Ты же знаешь песню «Ринг-э-динг-донг»? «Ринг-э-динг-донг» плюс гондон равно рингтон. Или твоей едва загибающейся извилины не хватает даже на это? – Такасуги плюс юмор равно пиздец похлеще Зуры. – Все-таки не хватает. Впрочем, я так и думал. – И что Зура пишет? – Да как обычно, херню всякую. Надеется, что нам понравилась машина. – Вот урод. Вернусь – прикопаю. – И он ведь свято верит в то, что она действительно крутая. Это больше всего бесит. – Помнишь, как он ее описывал? Повышенная проходимость, вытаскивает из любого говна! Самоблокирующийся задний дифференциал! Независимая торсионная подвеска! Салон-трансформер, в багажник влезут и удочки, и рыба, и труп! – А главное – какой дизайн. – Ну да, тебя только это интересует. Откуда тебе знать про подвески и дифференциалы, у тебя же нет прав… Эй, а ты хорошо устроился. Только и делаешь, что копаешься в этом своем айфоне, куришь да спишь. – А что такого? Мне нельзя за руль, я без глаза. Хватит ныть, шофер, следи лучше за дорогой. А еще лучше – молча. – Пфф. Зачем тебе вообще рыбалка? Подыскал бы себе какой-нибудь пансионат для инвалидов… Ааа! Блин, я не шучу! Прекращай махать мечом в салоне, а то выкину нахрен из машины! – Не получится, я пристегнулся. – Ушлый ублюдок. И убери уже ноги с приборной панели!.. Эй! Ну не мне же на голову! Тоже мне, гимнаст нашелся… Напиши Зуре. Зура, урод… успеваешь?.. урод, дырявая твоя башка, хуле в этой тачке нет детского кресла, как я, по-твоему, должен ехать… Ааа! Сказал же, прекращай! – Инвалидное кресло я тебе сам куплю, не переживай… Отличная шутка, Такасуги! Вижу, совместная поездка все-таки пошла вам на пользу! P.S. Не Зура, а Кацура. P.P.S. Или ты это серьезно насчет кресла? Если что, сорри, в следующий раз буду иметь в виду. – Гинтоки, сука! – Ха-ха-ха! Все-таки отправил? Так и знал, что ты поведешься. Не расслабляйся, Такасуги. Мало ли, вдруг в следующий раз напишет эта твоя блондиночка и ты ей тоже случайно ответишь что-нибудь не то. Представь, возвращаешься ты такой с рыбалки, устал, обгорел, натер руки удочкой до кровавых мозолей, еле тащишь ведерко с тремя карасями… – С пятью десятками форелей. Не меньше. – Тогда я с шестью десятками. – Не получится. Знаешь, зачем я вообще согласился поехать на эту рыбалку? Как доберемся до озера, я сразу тебя утоплю, и никакие надувные нарукавники с котятами не помогут. – Это Шинпачи мне такие положил, я тут ни при чем. И дай договорить, а!.. Черт, на чем я остановился? – На сотне форелей. – Да, точно. Блин, с тобой так трудно общаться, все время перебиваешь, а у меня потом мысль теряется. Возвращаешься ты, значит… – Странно, где она там может потеряться, в пустом-то пространстве. – …С РЫБАЛКИ! УСТАЛ! ОБГОРЕЛ! – Не ори! – А ты не перебивай! Учись жить в социуме! Хватит корчить из себя ученика старшей школы «Сузуран», ты уже десять лет как не проходишь по возрасту. Инфантилизм – это бич современного общества. – Современное общество заслужило порки. – А, про порку же. В общем, вернулся ты, поставил у порога ведерко с карликовой пандакой, которую поймал непосильным трудом… Что, гуглишь карликовую пандаку? Не бойся, она нестрашная. – Если ты думаешь, что просмотр «Энимал Плэнет» сделает тебя умнее, то ты думаешь жопой. – Так и знал, что ты не знаешь карликовую пандаку. Я уверен, она тебе понравится. У вас же столько общего. – Надеюсь, в этом озере возятся пираньи. Интересно, они успеют обглодать тебя до того, как ты достигнешь дна? – Пфф, пираньи – это банально, их-то все знают. Слушай дальше! Ура, думаешь ты, я поймал карликовую пандаку, сейчас сфоткаюсь с ней, выложу в сеть, и будет у меня много лайков и новых подписчиков. Жизнь удалась! Потом намажусь сметаной, возьму пиво и сяду любоваться луной, и будет вообще красота. Это все еще думаешь ты, не забыл? – У меня хорошая память, Гинтоки. И я злой, очень злой. – И вот ты идешь к холодильнику за пивом и сметаной, а сзади вдруг ШИНСКЕ-САМААА! Ты оборачиваешься, а там твоя блондиночка в кожаном корсете, в одной руке плетка, в другой восковая свеча. Или моток веревки. Или ошейник с шипами. Шинске-сама, говорит она, я готова, и клетка, и деревянный ослик, все как вы хотели… – У тебя кровь потекла из носа. – Это от жары. Долбоеб Зура, неужели не мог найти нам машину с работающим кондиционером?! – На термометре двадцать один градус. Это не жара. – Долбоеб Зура, неужели не мог найти нам машину с работающей печкой?! – Ну ты даешь. Кровь из носа, серьезно? И кто из нас, по-твоему, ученик старшей школы? – А что такого? Нормальные мужики всегда возбуждаются, когда смотрят на красивую и почти голую женщину. – Ты не смотришь, Гинтоки. Ты воображаешь, и у тебя течет кровь из носа. – Да что там воображать-то, она и так почти раздетая ходит… Эй, не смей фотографировать! Удали! – Если хочешь подрочить, то делай это не в машине. – А фоток блондиночки нет? Можно и совсем ню. – Зачем они мне? – Вообще ни одной, что ли? Не понимаю я тебя. Такая красотка, лицо, фигура, ноги, все отлично. Неужели между вами и правда ничего не было? – Матако мой соратник. Ее лицо, фигура и ноги меня не интересуют. Сколько раз ты уже это спрашивал? – Ну а вдруг ты когда-нибудь расколешься. – Твоя куноичи тоже очень недурна собой. – Ладно, признаю, я не совсем искренне сказал, что тебя не понимаю. Закроем тему. – Штаб стал похож на швейцарский сыр. Когда она успела проделать столько дырок в стенах? Здание новое, мы от силы полгода как туда перебрались, а она вроде как живет со своими ниндзя и вообще не должна в нем находиться, но почему-то находится. Дай ей уже один раз, иначе скоро все обвалится. – Откуда ты знаешь, что это она? Может, твоя блондинка тоже сверлила! Какого хрена я должен отдуваться за двоих?! – Матако не стала бы ничего сверлить. Она для этого слишком стеснительная. – Да ну? По длине ее юбки не скажешь. И вообще, я же сказал, закроем тему! Смотри, тут есть и с бабочками, и с цветочками naebey.com/itm/safety-baby-car-seats-fashion-pink/502524 – Когда вернусь, сниму с Зуры скальп. – Мне почему-то кажется, что даже это не поможет. Вдруг Зура приклеит скальп обратно и опять выдаст какую-нибудь тупую идею? Лучше зашей ему рот. – Тогда он начнет разговаривать табличками, как эта его утка. – Черт, и правда… Может, он просто завидует, что у него нет ято? Вот и придумал всю эту ерунду с рыбалкой. Чтобы поиздеваться. – Может быть. Наверное, он собрался переманить твою соплячку после того, как я тебя утоплю. Не просто так же он называет ее Лидером. – Ее зовут Кагура. Не говори про нее плохо, а то взаправду выкину из тачки. – Я знаю, как ее зовут, и она действительно соплячка. Уйми свои защитнические замашки. Или это скорее синдром курицы-наседки? – Если сейчас скажешь что-нибудь про куриные мозги, точно прибью. – Насилие – признак бессилия. Бессилия перед лицом фактов. – Ой-ой-ой, как мы заговорили. Смотрите, какие мы все из себя просветленные, постигшие дзэн. И давно ты пробудил в себе огонь кундалини? На прошлой неделе, когда перебил тех ребят, которые хотели загнать нам партию просроченного якульта? – Они хотели загнать нам некачественные запчасти для кораблей. – И партию просроченного якульта. Судя по тому, как мелко они были нашинкованы, ты расстроился именно из-за якульта. – Оружие является важным, но не решающим фактором войны. Всегда нужно вести неустанную борьбу против всяких неправильных взглядов и поступков. – Снова начитался этой своей красной книжечки? Ну, хотя она лучше того, что читает Зура. Вся эта фигня про роль рыбалки в мирном улаживании конфликтов – или как там было? – годится, только чтобы топить баню. – С каких пор ты такой обходительный, Гинтоки? Говори прямо: подтирать зад. – Да знаешь, я б побрезговал. Кстати, раз уж заговорили о рыбалке, а на что местную рыбу ловить-то? На червя, опарыша или мотыля? – Гугл толком ничего не находит. Есть только про то, что на этой планете недавно проходил чемпионат по ловле хищной рыбы на искусственные приманки. Призовых мест оказалось всего два, потому что остальные участники погибли. Жаль, что не все. Искусственные приманки – это подло. Вокруг сплошной обман. – Короче, разберемся на месте. – Интересно, будет ли местная рыба клевать на кусочки тебя. – Я, конечно, не хотел бы выдергивать тебя из мира грез, но если ты меня утопишь… ну или скормишь рыбам, то как потом поедешь обратно? Ты же без глаза. – Вызову такси. – Зура говорил, что там глушь, тишина, из населенных пунктов вокруг только беличьи дупла. Может, и связи нет. – …Ну и что. По ходу дела разберусь. – Вот видишь. Ты всегда планируешь с размахом, но как же мелочи? О них кто будет думать? Даже маленький кусок протухшего краба может вызвать сильный понос. С великими планами так же. – Маленький кусок протухшего краба объясняет мне, как надо планировать? Смешно. – А что? Я, между прочим, дальновидный человек. Я выменял телефон в комиссионке за две подушечки жвачки, такой винтажный, что им можно только звонить и разбивать головы, и никаких… как та фигня называется, по которой вы переписываетесь? – Мессенджер «КагДила». И это не «винтажный», а «говно мамонта». – Какая разница. Так вот, никаких «КагДила», «ЧеПочем» и «ГдеТутСортир», а значит, никакого Зуры. – «ГдеТутСортир» – хорошее приложение. – Оно было бы хорошим, если бы называлось «ГдеТутСортирВКоторомТочноЕстьТуалетнаяБумага». Я-то знаю, какой Зура жадный, один раз купил мне банку Покари и до сих пор нудит: верни долг, верни долг. Шиш ему, а не долг. Он не станет тратить деньги на обычные сообщения. А ты со своим дурацким айфоном жестко попал. Айфоны до добра не доводят. – Да? Тогда я снесу этих твоих «Кровожадных пингвинов», и больше не клянчи мой дурацкий айфон на поиграть. – Не смей! Я уже дошел до пятьдесят второго уровня! Если вдруг проголодаетесь, онигири в пакете на заднем сиденье, рядом с гранатометом. Бомбы в бардачке ^_~ ○○○ – Эй, Такасуги, ты что, опять заснул? – Сдохни, Гинтоки. – Ну да, точно дрыхнет. Как треснул бы по довольной роже. Неужели меня так приятно убивать? – Привет сэнсэю… – Хоть бы спинку откинул. Придурок. ○○○ – Ту-ду-ду-дууу-ду-ду-дууу-ду-ду-дууу. Ринг-э-динг-донг-ринг-э-динг-донг-донг. Ту-ду-ду-дууу-ду-ду-дууу-ду-ду-дууу. Ринг-э-динг-донг… – Гинтоки, заебал. Давай ты будешь петь после того, как мы доедем до озера. Вся рыба от безысходности сама всплывет кверху брюхом. Но сначала заедем в магазин, надо купить затычки для ушей. – Тоже мне, нашелся нежный. Сам же напомнил про этот «Ринг-э-динг-донг». Ну включи радио, только там наверняка один Зура на всех волнах. – Я Zura, рыцарь ZZ-Альянса, крутой эмси, ветеран преферанса!.. – Вот, я же говорил. Это сейчас повсюду. Сайто-кун хороший парень, но от того, что он спелся с Зурой… нет, «спелся» как-то странно звучит. Срэпился? Хотя он же не читает рэп, а просто держит блокнот с текстом… – Многим нравится находить концепцию там, где ее нет. Самый простой способ сымитировать наличие мозгов. – Последний раз ты со мной, последний раз я твой, а завтра я с другой вдовой… – Сказал же, бесполезно искать что-то другое. Короче, от того, что кацурэп превратился в зизирэп, ничего не изменилось, и накладные бороды, которые они цепляют на концертах, не помогают. Говнорэп есть говнорэп. Но почему он всем так нравится? – В мире много латентных копрофилов. – Там, где кончается улица, начинается дом, йоу! – Да, наверное. Зашел недавно в общественный туалет, и даже там вместо обычного ля-ля, ля-ля-ля… – Дебюсси? – Откуда мне знать? – Я помню, как-то проходил, то есть проползал, мимо проползал… – Да, вот эта песня там и играла. Хотя для туалетов самое то, однозначно. Но это был не просто общественный туалет, а общественный туалет на станции Сибуя!.. Ладно, ладно, не буду больше петь, так что вы! клю! чи!.. Там же толпы народу каждый день. Это круче, чем концерт на Ниссан Стэдиум. – Их теперь продюсирует Бансай, так что слава неизбежна. Говнорэп говнорэпом, но Зурины треки приносят хороший доход. Ты один болтаешься бесполезным грузом, Гинтоки. – Тогда сам веди машину. Ха-ха, нечего ответить? Я так и думал. Скажу тебе по секрету, ты все равно никогда меня не переспоришь, а даже если переспоришь, то это просто будет значить, что я тебе уступил. По доброте душевной, да еще и бесплатно. Благородный Гин-сан знает, что сильные должны уступать слабым. Иногда. Хотя если ты начнешь платить, то я, так и быть, готов уступать чаще… Эй, Такасуги. Такасуги! Ты меня вообще слушаешь? Что там такого интересного в этом твоем айфоне? – Очередная подборка фанарта. Я теперь генеральный директор корпорации, а ты мой секретарь, и я трахаю тебя на столе. Автор, наверное, обдолбанный. Кто в здравом уме возьмет тебя в секретари? – Эй! – Я бы и уборщиком не взял. – А я бы взял тебя уборщиком. И заставил бы драить сортиры зубной щеткой. – Мечтай, мечтай. Никто никогда не нарисует тебя генеральным директором. – Зато я постоянно спасаю тебя от аманто. – Не постоянно, я тебя тоже изредка спасаю… хотя обычно аманто просто ебут тебя во все дырки, это да. – Зато с тобой я чаще бываю сверху. – На самом деле это я чаще бываю сверху. – Не может быть. – Такагин – три тысячи пятьсот шестьдесят три результата, гинтака – три тысячи двадцать три. Если у тебя совсем плохо со сравнением чисел, могу скачать приложение «Математика для блондинок». – Но это же странно. Ты ниже ростом! Ну и смазливее, а значит, не такой мужественный, как я. – С головой у тебя странно. – Такасуги, убери меч от моего члена, а то я опять начну петь. Фальцетом. Если тебе настолько нравится мне угрожать, так и быть, угрожай. Но только моему телу! Душу оставь в покое. – Идиот. Душа не в члене, а вот здесь. – В левом соске? – Тупее твоих шуток только угол в сто восемьдесят градусов. – Так и знал, что ты не оценишь, чувство юмора у тебя конченое. Такое конченое, что как будто никогда и не начиналось. Нет, правда, кто вообще шутит про математику? А про сосок я, кстати, не шучу. Мне уже отрубали соски, и левый, и правый, и это было… брр, до сих пор мороз по коже, как вспомню. Какая-то часть души в них точно есть. – Вот извращенцы. – Те, кто отрубает людям соски? Это точно. – Я про фанарт. Тут целая додзинси, и я только что отправил тебя переспать с Хиджикатой. – Зачем? Тебе что, делать нечего? – При чем тут я. Если бы я рисовал додзинси, это был бы экономический триллер. Согласись, финансовые махинации намного интереснее, чем порно, а здесь ни слова нет о том, чем занимается моя фирма. И я собираюсь заключить сделку с фирмой Хиджикатой, но понятия не имею, что это за сделка. Пиздец бля. – Погоди-ка, Хиджиката что, тоже директор? – Да. – А я всего лишь секретарь?! – Да. – Пиздец бля. Значит, ты отправил меня к нему типа как подарок? Как бутылку вина, обвязанную красивой ленточкой? Надеюсь на плодотворное сотрудничество и все такое? – Да. – И я просто так взял и пошел? – Поехал на машине. – Это не меняет сути. И что дальше? – Дальше Хиджиката привязал тебя к кровати. Хочешь посмотреть? – Спасибо, обойдусь. Ну офигеть, блин. А что, если я коп под прикрытием? Поймаю вас на отмывании денег и посажу обоих за решетку, и трахайте там друг друга сколько влезет, уроды. Нет, не может быть, чтобы я оказался просто мальчиком для битья! – Бред все это. Я бы не стал заключать сделку с Хиджикатой, я бы добился, чтобы он сам пришел ко мне со своей фирмой на блюдечке. – Ты его плохо знаешь. И что там дальше в этой додзинси? – После того как Хиджиката привязал тебя к кровати? Догадайся. – Я не об этом. Что было потом? Может, я все-таки коп, а? – Пока ничего, автор не закончил. Наверное, мы с Хиджикатой заключим сделку и разопьем бутылку уже на двоих. Ха-ха. – Не смешно. – Смешно. – Не смешно. Слушай, а про то, что такагина больше, чем гинтаки, это правда? – Зачем мне врать? Я не ты, у меня другие способы самоутверждения. – Наверное, поисковик погнал. Этим технологиям нельзя доверять, с них ведь все и началось. Долбаные нараку. Не знаю, какой из тех гадов тогда снял на видео наши с тобой разборки, но если узнаю, то он долго будет мучиться перед тем, как сдохнет. Представь, сколько бабла этот урод поднял с просмотров! Зло берет. Лучше бы я сам снял нас на видео и выложил в сеть, хоть заработал бы. – Нужны деньги? Я тебе одолжу. – Правда? Такасуги-куннннн! – Если попросишь на коленях. – Мм… Я подумаю. Только ты не забудь про этот разговор, окей? Обещания надо сдерживать. – Кто бы говорил. И ничего я тебе не обещал. – Не отнекивайся. Ты же не такой подонок, как я. И вообще скажи-ка мне, сколько твой Кихейтай заработал на продажах того сингла Оцу-чан… как там он называется? – «Ты похерил мне десять лет~ело копье в печень». – Я знаю, вы неплохо нагрели на нем руки. Шинпачи хвастал, что эта песенка возглавила все рейтинги сразу после выхода. Без меня ничего бы не было, так что делись. – С этим обращайся к Бансаю, его продюсерская компания – отдельное юридическое лицо. Если тебе нужны проценты от продаж, можешь подать в суд. Не уверен, правда, что прокатит, ты же террорист. – Жадюга. Но я все-таки не понимаю двух вещей. Во-первых, почему это видео набрало столько просмотров. Два парня метелят друг друга на фоне какой-то статуи, что тут может быть интересного? Если так хочется кровищи и пафосных фраз, не проще посмотреть кино? – Сейчас в моде документалистика. – Опять ты перебиваешь! Я еще не договорил про вторую вещь. Вот представь, смотришь ты видео, снятое на телефон каким-то уродом из Нараку. На видео два парня тычут друг в друга мечами, истекают кровью, в общем, сразу видно, что не очень-то ладят. Я бы подумал, что за херню я сейчас посмотрел. Или там, шестое пиво было лишним, надо отлить. Совершенно точно не подумал бы: о, а эти двое неплохо бы смотрелись в постели! Но все почему-то именно так и думают. Не понимаю. – Мир прогнил. Он страхивает даже полярников «Нескафе», пингвинов с котиками и конфеты. – Ладно, допустим, сначала было не так уж плохо. Девчонки начали подходить на улице, просили сфоткаться вместе. А дальше начался весь этот… фанарт – и все. Одно дело, когда выслеживают враги и хотят всего лишь убить, и совсем другое, когда подкрадывается какая-нибудь красотка с хищным блеском в глазах и говорит: Гин-сан, распишитесь, пожалуйста, на картинке, – а на картинке я с твоим членом во рту. Все-таки враги лучше, чем фанаты. – Поздравляю, Гинтоки. Иногда твои слова не лишены смысла. – А потом еще и другие члены начались. Иногда такое чувство, что меня путают с Луффи, но я же не Луффи! Я не резиновый! То какие-то левые аманто, взявшие меня в плен, то вообще Хиджиката. Картинки с Хиджикатой больше всего бесят, какого хрена он стал знаменитым за мой счет? – Это логично. Ты слишком выгодно его оттеняешь. – С другой стороны, в жизни есть справедливость, потому что его тоже постоянно берут в плен. Но знаменитым быть тяжело, конечно. Даже послать кого-нибудь стремно – обязательно поймут не так. В простых буквах ж, о, п и а сразу найдут кучу скрытых смыслов, вплоть до поз Камасутры. И возле мусорки пьяным больше не поваляешься, папарацци – это еще ладно, но вдруг какая-нибудь девица воспользуется моей беспомощностью? Вдруг это будет девица с тентаклями? Вдруг мне потом придется платить алименты восьми восьминогим детям? – Для начала тебе придется самому их родить… Черт, сигнал слабоват. – Да отлепись ты от айфона, сколько можно. Бубнишь и бубнишь под нос, это даже подъебками не назовешь. Такое чувство, что я говорю сам с собой. Признайся уже, что тебе просто нравится смотреть на эти картинки. – Отвали, Гинтоки, хватит нести чушь. Я занят. – И чем же? Как ты там говорил – если хочешь подрочить, делай это не в машине? – Даже если бы я был по мужикам, на тебя бы точно не дрочил. – Ха-ха. Судя по всему, многие считают иначе. – Мне плевать на общественное мнение. Я изучаю рынок, на фанатской индустрии можно хорошо зарабатывать. Фанклуб с ежегодными вступительными взносами, официальный мерчендайз, продажа твоих трусов с аукциона – вариантов куча. – Такасуги, я тебя не узнаю. Откуда эта жажда наживы? Когда ты успел уйти в бизнесмены? – Терроризм и бизнес – это почти одно и то же. Знаешь, сколько денег уходит на одну только туалетную бумагу для флота и штаб-квартир? Хотя откуда тебе знать, ты только и делаешь, что машешь мечом и орешь про душу. – Да я не хуже тебя разбираюсь в бизнесе. У меня за спиной годы предпринимательского опыта! – Я бы сказал, годы лежания на диване. – Ничего подобного. Ну, может, месяцы. – Тут как раз ты и тентакли. Показать? – Обойдусь. – О, и гуро есть, это я даже сохраню. Тебе идет быть без рук. – Сволочь ты. – От сволочи слышу. – Желчная змеюка. Ты, наверное, захлебнешься собственным ядом, если не на кого будет пошипеть. – Быть без языка тебе подошло бы еще лучше. Хватит нудить. – Это я-то нудю? – Нужу. – Вот именно, ты и нудишь. – Если бы не ты, я бы молча занимался своими делами. Постоянно лезешь со своей тупой болтовней, выводишь меня, а потом заявляешь, что я нужу? – Вот, вот, видишь? А ты заявляешь, будто это я начинаю. – Блядь, Гинтоки. Ты же специально это делаешь. Знаешь, что у меня табак закончился, и бесишь, бесишь, бесишь. – Ммм… возможно. – Тварь. – Я же не виноват, что здесь так мало магазинов вдоль трассы. Взял бы с собой больше табака, ты же весь из себя такой стратегически мыслящий. – Когда приходится иметь дело с тобой, сколько ни возьми, все равно не хватит. – Приходится ему, ага. Я тоже не от великого хотения с тобой поехал, просто Зура бы не отстал, ты же знаешь. Кстати, неплохая идея с продажей трусов. Надо попробовать. – Долго еще до озера? Мне надоело представлять тебя под водой, хочу узнать, как это будет выглядеть на самом деле. ○○○ Вы живете дружно? Я тут думал насчет детских автомобильных кресел. Может, попробовать себя в дизайне? Я уже нарисовал один узор из логотипов ZZ-Альянса и маленьких Элизабет. Зацени, йоу! Видимо, вы уже вне зоны. Эх Т___Т ○○○ – Вообще не ловит. – Ты только не плачь, Такасуги. – Не нарывайся, Гинтоки, иначе сам сейчас заплачешь. – Если хочешь, можем остановиться. Правда, у меня нет носового платка, но где-то в багажнике должны быть салфетки. – А мешка для трупа там нет? – Ты что, собрался сделать сэппуку из-за отсутствия интернета?.. Ай! Уже и пошутить нельзя? Излишняя серьезность еще никого не довела до добра. – Зато излишняя несерьезность многих довела до летального исхода. – Брр. Кажется, я слышу утробные завывания Черного зверя. – Кажется, до озера мы все-таки не доедем. Обойдусь без мешка, думаю, ты влезешь в пару-тройку пакетов для мусора. – Я вообще-то про твой желудок. Онигири я доел, но где-то там были чипсы. – Со вкусом бекона? Мне такие не нравятся. – Какая разница? Других все равно нет. Сразу видно, что ты из богатеньких. Нехорошо перебирать едой. – Не разговаривай со мной таким тоном. – Что не так с моим тоном? – Ты как учитель, блядь, младших классов. Прекрати. – Учитель-блядь? Фууу, Такасуги, держи свои эротические фантазии при себе. И за кого ты вообще меня принимаешь? Я бы ни за что не стал учителем младших классов. Наверняка там было бы полно проблемного соплячья с печальными историями, зачем мне это. – Я же сказал, прекрати. – Вот старшие – другое дело, все эти развратные выпускницы… Что так смотришь? Ты первый начал. Хватит видеть повсюду намеки. Не стоит искать в темной комнате черную кошку, которой там нет. ○○○ – Что, так и будешь дальше молчать? Ну и хрен с тобой, молчи. Сколько еще до этого сраного озера? По-моему, до глуши мы уже добрались, вон та чешуйчатая хуйня на ветке, наверное, и есть местная белка. Скорее бы доехать, а то рядом с тобой скисает даже воздух. Знаешь, иногда мне кажется, что мы с тобой женаты: ты капаешь мне на мозги, угрожаешь расправой, жрешь мои чипсы, все в лучших традициях неудачного брака. И как я тебя до сих пор не придушил, сам не пойму. Или этого придурка Тацуму. Встретились недавно на Татуине, а он вместо того, чтобы позвать меня выпить, спрашивает: ты что, один? А где Такасуги? Не «как дела» даже. Как будто я всегда знаю, где ты. – А ты ему что? – Ты же лежал пьяный в «Сиськотвистере». Я так и сказал. – Этому балаболу? – Да. – Гинтоки, скотина! ○○○ – Останови машину. Надо отлить. – Мне тоже. Блин, время уже к вечеру, а мы никак не доедем. Может, Зура нас надул и никакого озера на самом деле нет? – Может, это ты не туда едешь? Ты вообще с картой сверялся? – Зачем мне карта? Я просто выбрал дорогу с хорошим пейзажем. Лес, свежий воздух, чешуйчатые белки, все дела. – …Ты же несерьезно? – Разумеется. Скорее всего, дело в том, что наше корыто не разгоняется больше чем на пятьдесят километров в час. Как ни крути, все равно Зура виноват. – Странный запах. – Угу, похоже на… Ой. Я на что-то наступил. – Это рука. Вроде бы. – С этими перепонками хрен поймешь, может, и нога. – Тут еще одна. – А вот это синее, наверное, кровь. Правда, пахнет почему-то как антифриз. – У инопланетян все по-идиотски. – Вообще-то мы тут сейчас инопланетяне. – Да плевать. – Ого, за этими кустами как будто сашими готовили. На сотню персон. Слушай, если аборигены сами похожи на рыб, то вдруг рыба похожа на людей? – Ну и что? – Да ничего. Просто если ты выложишь фотки с такой рыбой в сеть, это будет выглядеть немного странно. Хотя, конечно, эффектно. – Не собираюсь я ничего выкладывать. Смотри, на половине трупов одинаковая одежда. Солдаты? Полиция? – Или фанклуб местной версии Теракадо Цу... Аааааа!!! Такасуги! – Кхрхрррр… – Такасуги, оно схватило меня за ногу! Вдруг мы попали в «Рассвет мертвецов»?! – Визжишь как девчонка. – Ничего подобного. Я визжу как мужик. – Судьба… – Ааааа!!! Оно сказало «судьба»! Это точно ужастик!.. Такасуги, придурок, что ты тормозишь? Доставай меч и убей эту штуку! – Кхрхр… – У тебя есть свой меч. Убивай сам. – Я… не могу. Для этого мне надо открыть глаза. – Боишься? – Нет! Просто зомби оскорбляют мое чувство прекрасного, вот и все. – Да успокойся, это просто недобиток. – В твоих руках… Позаботься… – Думаешь? Учти, если эта фигня превратит меня в зомби, тебя я укушу первым. – Возьми… Ты должен защитить… Кхрхр… кхрррррр… хрр… рр… р… – Он уже умер. Гинтоки, хватит позориться, я все равно оставил айфон в салоне и не могу снять это на видео. – А вдруг он оживет? Когда кто-то говорит мне «Ты должен защитить», ничего хорошего из этого не выходит. И что за хрень он пытался мне всучить? Что делать, если это магический артефакт, который может уничтожить Вселенную? – Тогда я возьму его себе и придумаю, что делать. – Хмм… На вид вполне безобидная штука. Круглая, гладкая и поблескивает, точь-в-точь как… Нет, Такасуги. Мне дали, я и возьму. – Если твоя нога оказалась ближе, это еще не значит, что дали именно тебе. – Если моя нога оказалась ближе, это значит, что мне повезло, а тебе нет. Жемчужина моя, и точка. Смотри, какая огромная. Весит с килограмм. – Да ты и так едва не обделался от страха, а если бы меня не было рядом, то наверняка свалился бы с сердечным приступом… – Ничего подобного! – …и все деньги от продажи жемчужины достались бы мне. Так и быть, предлагаю пятьдесят на пятьдесят. – Такасуги, ты забыл, с кем разговариваешь? Черта с два я с тобой поделюсь. Меня попросили позаботиться о ней, и я позабочусь. Сам, вот этими руками, которыми буду пересчитывать банкноты. Не могу же я проигнорировать просьбу умирающего. – Ты обозвал его зомби и умолял, чтобы я его добил. – Я не умолял. Я… посоветовал. – Ты же просадишь все до последней иены на бухло и игровые автоматы. А я пущу эти деньги на благое дело. – Не знал, что кровавые бани теперь так называются. – Без разрушения нет созидания. Мао так сказал. – Хрен тебе. Я так сказал. – Тебе никогда не везет с баблом. Готов поспорить, если ты попытаешься ее продать, что-то обязательно пойдет не так. – Ха! А ты, можно подумать, любимец Фортуны. – Такагина больше, чем гинтаки, так что по сравнению с тобой – да. – Это запрещенный прием. – Не тебе говорить о запрещенных приемах. – Девяносто на десять. Девяносто, естественно, мне. – Ты охуел? – Ну ладно, восемьдесят на двадцать. Если попросишь на коленях, ха-ха-ха. – А вообще зачем я с тобой торгуюсь? Ты же не жилец. Пираньи, наверное, заждались. – Что за привычка по сто раз повторять одну и ту же шутку? Ты как Зура. – Это не шутка, а после сравнения с Зурой – тем более. Шестьдесят на сорок. – Семьдесят на тридцать. – Да пошел ты. – Сам пошел. – Ну и все. – Ну и все. ○○○ – Опять молчишь? Мда, в дораме ты точно был бы главной героиней. Родители в разводе, в школе никто не понимает, первая любовь умерла от рака мозга, короче, тысяча душевных травм… А, стоп-стоп. Я совсем забыл, что про тебя уже есть дорама. Сюжет, правда, не совсем такой, но кого волнуют детали. Главное, чтобы музыка была послезливей и чтобы главные герои случайно поцеловались, упав друг на друга губами. Кто-нибудь вообще верит в реальность такого поцелуя? Это же просто смешно. Скорее всего, дело закончится выбитыми зубами, если не вывихнутой челюстью. К слову, почему меня играет такой урод? За три километра видно, что у него не настоящие кудри, а парик. Да еще и выражение лица как у дебила. – Что есть, то есть. Удачно подобрали актера, один в один. – К чему этот снисходительный тон? Ты вообще похож на девчонку. Видел, какой хлюпик тебя играет? Как он катану-то поднимает, пусть и бутафорскую… Хотя понятно, конечно, почему они нашли именно такого. Имидж у тебя все-таки немужской какой-то. Декольте до пупа, трубкой машешь, на сямисэне бренчишь, паясничаешь. Тебя трудно представить рабочим у заводского станка. Ну или грузчиком на складе. – Я бы скорее пошел в строители. Пробил бы тебе башку молотком. – Не дотянешься. Слышал, что уже полнометражку снимают. – Это даже не настоящая полнометражка, просто добавили пару сцен в то, что было в сериале. – Вот ублюдки. Миллионы яойщиц во всем обитаемом космосе ломанутся в кинотеатры, а нам не перепадет ни гроша. Все эти телевизионщики и киношники должны платить за то, что вдохновляются нами… О, сзади едет какая-то машина. Вдруг они тоже на рыбалку? Надо спросить у них, сколько осталось до озера. – Сомневаюсь, что они едут на рыбалку. У них винтовки, а не удочки. – Стойте! Уроды! – Эти уроды обозвали нас уродами?! – Уходи вправо, они собираются стрелять. – Да вижу я. Ты пристегнулся?.. Хотя кого я обманываю, с этой тачкой «Форсажа» у нас не получится. Даже пешком выйдет форсажнее. – Черт. Кажется, пуля попала в футляр с моим спиннингом. Как открыть люк? Размажу их из гранатомета. ○○○ – Блин, запахло жареной рыбой. Так есть хочется. – Спиннинг цел, но футляр испорчен. Ебаные гондоны. ○○○ – Наконец-то магазин. И кафе, о, эта частица рая на земле. Я не удивлюсь, если сейчас разверзнутся хляби небесные, разнесутся звуки арфы, и с неба по хрустальной лестнице спустится ангел. И в руках у него будет гамбургер. И тарелка с раменом. И мандзю. И коробка клубничного молока. – Главное, чтобы было курево. И это уже Шива, а не ангел. – Куда пошел без кепки? Подожди, достану из багажника, Шинпачи должен был положить. А меч, наоборот, оставь, он вызовет лишние подозрения. Даже в глуши нужно сохранять бдительность, никогда не знаешь наперед, за каким углом засели оголтелые фанатки. – Гинтоки, сколько можно повторять, хватит читать мне нотации. Достал уже, заступничек хренов. Я даже красную линзу вставил, никто меня не узнает. – Сам достал. Подстраховка лишней не бывает, я не хочу встревать из-за тебя в неприятности. Мне надоело, я устал, понимаешь? Взять хоть эту гребаную рыбалку. Целый день просран за рулем! Если бы не ты, я бы никуда не поехал и мог бы заниматься кучей других интересных дел. А ты выносишь мне мозг из-за какой-то кепки! – Не ори. – Блядь. Блядь, блядь, блядь! – Да заткнись ты, если не хочешь, чтобы я тебе что-нибудь отрубил. Где там кепка. – Я не тебе. Смотри, что эти суки сделали с нашей кастрюлей! Они ее прострелили! Она теперь годна разве только на то, чтобы носить ее на голове вместо шляпы! Как мы теперь будем варить арадзиру?! – Не мы, а ты. Делать мне нечего, варить. – Не расслабляйся, варить я тебе и сам не доверю, но за дровами пошлю. Кто не работает, тот не ест. – И чем ты питался всю жизнь? Воздухом? Сожрал больше половины онигири, пока мы ехали. Противоречишь сам себе. – Да мне иногда приходилось пахать до кровавого пота! Ты хоть представляешь, сколько надо денег, чтобы прокормить Кагуру и Садахару? – Представляю. Все вы сейчас кормитесь на мои деньги. – Это деньги освободительного движения, а я, между прочим, его видный деятель. Если ты вдруг забыл. – Очень видный. Особенно в додзинси, где грозного Широяшу пялят толпы аманто. Видно даже то, что никому не стоит показывать. – Эх. Я думал, ты скажешь что-нибудь действительно остроумное. – Зачем? Это же ты, а интеллект у тебя на уровне васаби, намазанного на тост. Сойдет и так. – Ну, тостера у нас с собой нет, а кастрюля теперь дырявая, так что, как доедем до озера, будешь есть васаби, намазанное на васаби. Потому что я тебе ни одного карася, ни одной карликовой пандаки не пожарю. – Может, тут продают кастрюли. – В магазине возле заправки? Это вряд ли. – «Требуеться прадавец». Грамотеи хуевы, руки бы таким повыдергать. – Ты собрался исправлять ошибки в объявлении? Такасуги, ну ты чо. Ты же кровавый механик революции. – Революция начинается с правописания. И вообще это Зура занимается революцией, а я просто разрушаю. – Да какая разница. Все равно несолидно. – По-твоему, я должен вот так вот взять и пройти мимо этих прогнивших ошибок? – Да заходи уже. Купи табак, покури и успокойся… Слушай, а зачем ты носишь с собой черный маркер? Неужели хотел разрисовать мне лицо, когда я буду спать? – Как ты меня разрисовываешь, так ничего. – Кстати, интересно, почему весь космос говорит по-японски. – Издержки жанра. Не поднимай такие темы, это табу. – Как я и думал, кастрюль тут нет. Зато есть ведро. – Это ведро для пола, видишь, в нем тряпка. Зайдем в кафе, там точно должны быть кастрюли, пусть продадут нам какую-нибудь. – Что, настолько нравится мой арадзиру? Ладно, ладно, хватит сверкать глазом. Можешь не отвечать. Я и так знаю, что всем нравится мой арадзиру. – Если бы ты еще и готовить не умел, то был бы совсем бесполезным, и я бы прикончил тебя, не дожидаясь, пока мы доедем до озера. Ты что-то вроде гумуса. – В смысле? – И говно, и удобрение. – А ты, значит, даже из говна выжимаешь все соки? Молодец, не боишься грязной работы. Только за руку я с тобой здороваться не стал бы, конечно. – Я бы вообще с тобой здороваться не стал. Сдохни. – А прикольная в этом кафе обстановочка. Смотри, сколько кактусов. Они прямо как ты, колючие и маленькие. – В жопу тебе кактус. – Добро пожаловать в кафе «У Виктора»! Что будете заказывать? – Добрый вечер… – Меня зовут Сью. Вот, на бейдже написано. – Добрый вечер, Сью. Мне стейк и виски. – А мне рамен, двойной бургер и молочный коктейль. Если можно, принесите коктейль сразу. – Виски тоже. И еще, Сью, я бы хотел поговорить с хозяином. – Я и есть хозяйка. Мы держим это кафе с сестрой. – Отлично. Возможно, это покажется вам странным, но мы хотим купить у вас кастрюлю. – Кастрюлю чего? У нас есть куриный бульон с зеленью, луковый суп, суп с грибами… – Пустую кастрюлю. Такую, чтобы можно было готовить на костре. – О, так вы с другом, наверное, едете на рыбалку, а кастрюлю забыли? – Эй-эй, сестрица, я ему не друг. – Я тебе тоже не друг, придурок. Дай поговорить, мы тут важное дело обсуждаем. Знаете, Сью, как-то раз он обделался прямо на уроке, и об этом узнал весь класс. – Замолчи, Така… чин. Подумаешь, с кем не бывает. – Наверняка потом плакал в каком-нибудь темном углу. – Ничего подобного. Я не парюсь по мелочам. – А задницу подтер учебной тетрадью. Позорник. – Бумага есть бумага. – Так какой суп будете? – Я же сказал, суп нам не нужен, только кастрюля. – За кастрюлю я возьму пятьдесят тысяч. Идет? Сразу предупрежу, что мы не принимаем кредитки, только наличные. – У вас такие красивые глаза. – Пятьдесят тысяч. – …Хорошо. – Напитки сейчас принесу, остальное немного позже. Спасибо за заказ! – Отвалить пятьдесят штук за кастрюлю? Такасуги, ты в своем уме? – Заткнись, все равно деньги не твои. – Девица из тех, кто на ходу подметки рвет. Но ничего так, хоть и чешуйчатая. – Почему кафе называется «У Виктора», если она держит его с сестрой? Вряд ли ее сестру зовут Виктор. – Откуда ты знаешь? Может, Виктор здесь мужское имя, или так звали предыдущего владельца, или ее сестра на самом деле брат, который считает себя сестрой. Всякое бывает. – Пожалуйста, виски и молочный коктейль. Кастрюля вот такая подойдет? Самая большая, что у нас есть. – Что ты так смотришь, Така… чин? Нормальная кастрюля. Подумаешь, розовая в горошек. Спасибо, Сью. – Я не Сью, я Мэри, ее сестра. Вот, на бейдже написано. Мы близнецы. – Я же говорил, что она не Виктор. – Виктор, не Виктор, какая разница. Главное, что диваны удобные. Ааа, как здорово. – Сколько стоит этот молочный коктейль? – Полторы тысячи. – В него что, бурбон добавляют? – А что такого? На кастрюлю тебе, значит, не жалко денег, а на молочный коктейль жалко? Эгоистичный мудлон. Развонялся тут, блин, своим вискарем, я, может, тоже хочу выпить… Стоп, а почему бы и нет? – Ты за рулем. – Ну и что? Переночуем в машине и поедем с утра. Тебе-то хорошо, дрыхнешь себе на пассажирском, а я должен без отдыха крутить руль? – Только и знаешь, что жаловаться. – Кто бы говорил. Мэри, Сью, кто-нибудь! Принесите сюда еще виски! ○○○ – Только посмотрите на него. Вот это называется лихая поза – на диване, полу и столе одновременно. Ха-ха-ха. Такачин, слышишь, я над тобой ржу! Не слышит. Блин, так неинтересно… Потолстел, что ли? Или столько выдул, что стал тяжелее на пяток килограммов? Брошу тебя вот в эту клумбу, и лежи себе дальше. И пеняй на себя, если застудишь почки. Нажрался, как не знаю кто, а я теперь должен тебя тащить… Ик. Аж завидно. Вечно все с тобой носятся. Даже фанатки в своих фантазиях подкладывают тебя под всякий сброд реже, чем меня. Я тут подумал… Знаешь, если бы у тебя отказали почки, я бы отдал тебе свою. Наверное. Блядь, что я несу. Сам надрался что пиздец. Вдруг эта змеюка на самом деле только притворяется, что в отключке, и все слышит? Про почки – это была шутка, понял? Лежи на своем пассажирском, тут, между прочим, спинка опускается. Вот так. Надеюсь, тебе будет неудобно, гнида. И кастрюлю положу рядом. Раз ты потратил пятьдесят штук на эту херню, пусть тебе хоть эротический сон с ней приснится, ха-ха. И курткой своей укрою, на, подавись. Что, продолжаешь притворяться? Щас как возьму, как… о, точно. Пойду спать на клумбе, во! Простыну и помру. Чтобы почки тебе не достались. Да, круто я придумал. Так и сделаю. ⇓DRINK MORE⇓

@темы: Кихейтай, Юмор, фик: авторский, Joui Wars - 2015

Comments

[dead boat bar]

DRINK ME

○○○ – Ай! Блядь! – Очнулся? Наконец-то. – Кто вы такие? Что мразюки ебучие – это я уже понял. Кто еще свяжет и начнет пинать сапогами спящего? – Не спящего, а пьяного в дрова. И вообще заткнись, вопросы тут задаем мы. – Босс, мне показалось, он не просто задал вопрос. Думаю, он нас оскорбил. – Ах ты! – Ай! Чччерт. Вот почему я не люблю умников. Молчал бы в тряпочку. Думать он умеет, видите ли. А с виду и не скажешь… Кха! – Я не виноват, что у меня линия роста волос начинается сразу над бровями! Это все плохая наследственность! Внутренняя красота важнее внешней! – Про красоту я ничего не говорил, только про то, что твое лицо не обезображено печатью интеллекта. Впрочем, и правда, вряд ли хоть что-то способно обезобразить эту рожу еще сильнее… – Убью тебя, сука, нахуй! – Подожди. Сначала мы должны его допросить, убивать будешь потом. Говори, парень, где ты ее спрятал. – Кого? – Ее. – Кого ее? – Странно, почему на него не действует сыворотка правды? Уже двойную дозу вкололи. – Наверное, слишком много алкоголя в крови, босс. – Ненавижу алкоголиков. Они всегда мешают моим планам. – Я не алкоголик! У меня просто… тонкая душевная организация. – У меня тоже, но я же не пью. Давай, выкладывай, где она. – Душевная организация? Ну… насчет точных реквизитов не уверен, но где-то внутри. – Прекращай валять дурака. – А смысл? Вы должны были сказать, что отпустите меня, если я отвечу на ваши вопросы. Тогда у меня появился бы стимул к сотрудничеству. Раз вы убьете меня в любом случае, то зачем отвечать? – Отпустим мы тебя только в виде трупа, парень. Но умереть ты можешь двумя способами: быстро и почти не больно или медленно и ооочень больно. Отвечай, где принцесса? – Какая еще принцесса? – Не увиливай. Один из моих ребят прятался, то есть камуфлировался в кустах и все видел. – Что видел? У меня что-то было с принцессой? В кустах? И я ничего об этом не помню? Ну охренеть. Пусть мне тоже расскажет! – Расскажи ему. – Я все видел! – Это я уже понял. Она хоть красивая была? А то мало ли что, даже среди принцесс раз на раз не приходится. Я был хорош? Ей понравилось? А видео у тебя не осталось? – Босс, он пытается меня запутать! Можно я от него что-нибудь отрежу? – Подожди, все будет. – Ну хотя бы язык! – Идиот. Если ты отрежешь ему язык, как он будет отвечать? – Пусть напишет. – Неграмотный я. – Слышал? Неграмотный он, так что написать не сможет. Подожди. А ты, парень, уже должен был понять, что нет смысла отнекиваться. Мы точно знаем, что принцесса у тебя. – Да бляха-муха. Я правда не понимаю, о чем речь. – У нас нет времени с тобой возиться. Или ты скажешь, где принцесса, или я начну отрезать от тебя по кусочку. – У меня высокий болевой порог. Ничего не скажу. Сквернословие, разумеется, не в счет. – Тогда… Тогда мы будем тебя трахать. Все по очереди. – Ну приехали. Я как будто попал в одну из этих долбанутых додзинси. – Что ты там бормочешь? – Босс, я, наверное, не смогу его трахнуть. Боюсь, у меня на него не встанет. – Хоть один нормальный… Бля. Получается, все остальные… сколько их тут, два, три десятка? Или больше? Не пойму, в глазах двоится… уверены, что у них встанет? С этими аманто что-то не так, что-то очень серьезно не так… – Что ты там бубнишь? Молишься, что ли? – Может, они изначально выдумали это все, чтобы потрахаться? Вдруг у них такие ролевые игры?.. Черт. Вдруг это наши фанаты? Как они нас раскусили? – Молись, молись. Я буду первым. Смотри, я уже расстегиваю штаны. – И тогда, выходит… Выходит, под принцессой они подразумевают Такасуги? Ха-ха. Нет, эти парни точно сбежали из психушки, точно. Ааа, не могу. Да если Такасуги принцесса, то я балерина. Ха-ха-ха. – Дрожишь? У тебя еще есть возможность отделаться малой кровью. Скажи, где принцесса, и я просто перережу тебе глотку. – Принцесса? Да вы охренели? Ну как, каааак можно в этом разглядеть принцессу? У вас, яойщиков, какая-то хитровыебанная мутация глаз, однозначно. – Что ты мелешь? – Это вы все что мелете, мудачье обдолбанное, кусты еще какие-то придумали. Идите рисуйте, если так уж сильно хочется, дрочите на придуманных пидарасов, каждый дрочит как хочет, в конце концов. Но к нам-то за каким хуем лезете? – Да что с ним? Приход, что ли? Вот как, значит, действует двойная доза… – Босс, кажется, он снова нас оскорбил. Что делать? – Босс, он нам зубы заговаривает! Я ничего не придумал! Давайте я расскажу еще раз все с самого начала! Мы атаковали кортеж, что сопровождал принцессу. Кортеж был разбит надвое, а королева с принцессой – разлучены друг с другом. Мы тоже разделились на две части, и наш отряд преследовал элитных воинов королевской стражи, охранявших принцессу. Мы схватились среди лесов, в глуши далекой. В живых остался только я один. Воздух был пропитан запахом крови, и небо равнодушно взирало… – Покороче, Грапхоман.

[dead boat bar]

DRINK ME

– Простите, босс. Принцесса была у капитана королевской стражи. Я думал, что он уже умер, и хотел ее забрать, но вдруг послышался шум, и я спрятался в кустах. Не потому, что струсил, конечно, просто я очень рациональный. Меня ведь ранили, видите, мизинец забинтован, так что я не смог бы хорошо сражаться. На поле битвы, усеянное телами… кхм, на полянку вышел этот грязный лжец, забрал принцессу и положил в карман своей куртки, а потом чуть не подрался с тем усатым… – Каким еще усатым?! – Ну усатый. В футболке с надписью «Не грози Южному централу». Босс, я же говорил… или не говорил? – Не говорил! Ты сказал, что принцессу забрал тип на дурацкой машине, и все. А потом шел вдоль клумбы, споткнулся и крикнул: о, вот же он! – Ой. Простите, босс. Да и зачем нам усатый? Принцесса же у этого говнюка. Осталось только узнать, куда он ее дел. – Идиот! Вдруг принцесса как раз у того усатого?! – Извините, босс, я об этом не подумал… – Ищите его! Может, он лежит в соседней клумбе! Эй, парень, ты здесь один? Где твой сообщник? – Вижу, у тебя неплохо с математикой. Да, я один, и никакого сообщника у меня нет. Я одинокий волк. У вашего Трепломана, наверное, просто зрение ни к черту. – Я Грапхоман, а не Трепломан, это совершенно разные имена! И зрение у меня отличное, даже без бинокля могу подглядывать в окна за переодевающимися женщинами! Я все, все видел! Сначала вы чуть не подрались, потом мерялись, у кого струя дальше бьет… – Гребаный вуайерист. – …потом сели в машину, раскрашенную под божью коровку, и уехали! – Что ж ты такой истеричный. Хватит горлопанить, голова раскалывается. – Так тебе и надо! Босс послал за вами отряд наших лучших бойцов, а вы превратили их в кучку пепла! – Лучшие бойцы? Серьезно? Что-то быстро они сдулись. – Слышали, босс? Я же говорил, что короткое замыкание проводки тут ни при чем! Их убили эти мерзавцы! – Грапхоман, заткнись и иди прочесывать клумбы вместе со всеми. А ты, парень, держись, сейчас я буду тебе мстить… Черт. Молнию на ширинке заело. Сейчас, сейчас… О! Расстегнулась! – Меня ищете? – Босс! Усатый сам пришел! – Появился в лучших традициях «вы нас не ждали, а мы приперлись», как всегда. Включил бы еще зловещий саундтрек на своем айфоне. – Гинтоки, что за херней ты здесь страдаешь? – А что сразу я? Я тихо-мирно спал на клумбе, никого не трогал. Они сами ко мне пристали. – Босс, у вас штаны спадают… – Зачем этот амбал расстегнул штаны? – Кажется, хотел меня трахнуть. – Черт, черт, черт, опять заело… Фух, все, застегнулась. Хорошо, что ты сам пришел. Говори, где принцесса, а не то… Ой. Я что, содрал ему скальп? – Думаю, это парик, босс. – Ну да, с такими патлами только парик и носить. – Эй! Не смей оскорблять мои волосы! – Заткнись, подонок! Те, к чьей шее сам босс приставил свой могучий кукри, должны молча писаться от страха! Не смей выставлять босса дураком! – Да он и без меня неплохо справляется. И про «могучий кукри» сейчас было реально двусмысленно. Неудачная фраза, Грапхоман. – Заткнись, парень, и веди себя как полагается заложнику. – Эй! Не тяни, не тяниии! Мои волосы очень деликатные! – Говори, где принцесса, усатый. – Ты о чем? – Тоже будешь играть в молчанку? Если не начнешь говорить, пока я считаю до пяти, я снесу твоему напарнику голову. – А вот это ты зря. – Что ты там опять бормочешь? Сказал же, сиди молча. Раз. А знаешь, почему до пяти? Потому что моя банда называется «Пять косяков». Хотя бандой она была раньше, теперь это настоящая преступная империя. Два. Наш символ – саблеперый карассиус. Знаешь, что он символизирует? Безжалостность. – Знаешь, что символизирую я? То, что пиздец вам пришел, суки. – Я так и думал, что ты расколешься до того, как я скажу «три»… Секундочку, что ты сказал? – Босс, вам не кажется, что атмосфера стала какой-то зловещей? Мне кажется. – Как, говоришь, вы назывались? – Да сколько можно повторять! Ты что, совсем не можешь сидеть тихо?! – Босс, мне не понравилось, что он задал вопрос в прошедшем времени. – Не повезло вам. Когда речь заходит о головах, у этого парня резьбу срывает начисто. – Все, ты доигрался. Не буду я считать до пяти, прямо сейчас отрублю твою упрямую баш… кху! – Такасуги! Ну зачем из такого крупного калибра? Блин, я теперь весь в мозгах! – Радуйся, Гинтоки. Внутри нет, так хоть снаружи будут. – Эй, что значит «внутри нет»? – То и значит. Долго еще собираешься участвовать в этом фарсе? – Да нет, я уже достал нож из сапога и перепилил веревки. – Боооосс! Он убил босса! – Аа, черт, руки затекли. Не переживайте, уебки. Совсем скоро… – ...встретитесь с ним в аду, гребаные ингредиенты для сашими. Пусть расцветают сто цветов. Кровавых.

[dead boat bar]

DRINK ME

○○○ – Гинтоки, ты идиот. – Сам такой. – Как ты вообще позволил им себя скрутить? – Мне было лень просыпаться. Что ты так смотришь? Между прочим, все из-за тебя. – Не стыдно придумывать настолько тупые отмазки? – Ни капельки. – Просто признай, что ты лузер. Все твои хваленые инстинкты – один большой пшик. – Сам-то отрубился намертво прямо за столом. Знаешь, как самоотверженно я боролся с опьянением, чтобы дотащить тебя до машины? Вот потом и ударило в голову сильнее. С оттяжкой. – Никто тебя не заставлял. – Нет чтобы сказать спасибо за то, что я не дал этим сестрицам накрутить из тебя фарш. – У них бы ничего не вышло. – Это ты сейчас так думаешь. Забыл, что одна из них отшила тебя, когда ты сказал про красивые глаза? Страшная женщина. – Это из-за усов. – Утешай себя, утешай. Блин, надо умыться, все лицо в мозгах. Полей мне… Черт, не на макушку же! На руки! – Сам себе лей, придурок. Одни проблемы от тебя. – Ну-ну, давай, обвини во всем меня! Ты тоже вот где у меня сидишь, понял? С хера ли ты вообще приперся? Сам же постоянно грозишься меня прикончить, ну и дрых бы себе дальше, пока меня тут обкалывают всякой дрянью, бьют и насилуют. – …Они тебе что-то вкололи? – Смотри, следы от уколов. И зуб шатается. И шишка на лбу здоровая. – Хватит скулить. – …И глаз заплыл. И ребро, по ходу, треснуло. Да еще и футболка вся мокрая. Брр. – Забирай свою сраную куртку. – А куртка тебе что сделала? Нормальная куртка. – Что за чушь они несли про принцессу? – Я тоже сначала не понял. Думал, они имеют в виду тебя, ха-ха-ха. – Спятил? Если я принцесса, то ты балерина. – А что еще я мог подумать? Вот ты бы что подумал на моем месте? «Говори, где принцесса, иначе мы тебя трахнем!» Я чуть не решил, что это фанаты нас выследили. Но им просто нужна была жемчужина. Наверное, она называется «Принцесса», большим драгоценным камням всегда дают всякие замудренные названия. – Что замудренного в слове «принцесса»? И жемчуг – это не камень, а органический минерал. – Да какая разница, главное, что он дорогой... Ты же не выронил мою «Принцессочку»? А, нет, она на месте, вооот она, моя красотка. В целости и… Такасуги! Что ты натворил? Что ты, сволочь, натворил?! Почему она треснула?! – Откуда мне знать. Она же твоя, я не впрягался присматривать за твоими вещами. – Такасуги! Из нее что-то лезет! Ааа! – Гинтоки, прекращай валять дурака. К нам снова гости, только в этот раз на военных внедорожниках и в такой же форме, как те трупы. – Такасуги, кажется, это Чужой!.. Ааааа! Он схватил меня за палец! – Кхрхр! Кхрхрррр! Моя драгоценная деточка! – Гинтоки, да приди наконец в себя. К нам бежит какая-то странная тетка с короной на голове. – Кхрхр! Ты в порядке! Ах, я так переживала! Страшно подумать, что эти гадкие похитители могли с тобой сделать! Как им совести хватило напасть на нас по дороге в родильный дом?! – Ваше Величество, не подходите к ним слишком близко! Кто вы такие? – Мы… спасители принцессы Кхрхр. Видите, мы уничтожили преступников, всех до одного. – Ааа! Заберите это, заберите быстрей! Оно кусается! Вдруг у здешних Чужих так происходит оплодотворение?! – Действительно, враг полностью уничтожен. Но все-таки, Ваше Величество, мы должны выяснить… – Хватит говорить ерунду! Вы только посмотрите, как Кхрхр к нему ластится! Моя умная дочурочка не стала бы вести себя так со злодеем… Какая прелесть, она не хочет отпускать его палец! Кто-нибудь, сфотографируйте нас. Утром этот снимок должен быть на первых полосах всех газет. Отблагодарим героев всенародным признанием! – Гинтоки! Где твой парик? – Оно не отцепляется! Пепепепепепепепепепе тарарарарарара тамтам пепепе… Дораэмон! На помощь! ○○○ – Героев нужно поощрять финансово. Что за хуерга с этим всенародным признанием? – Гинтоки, заглохни. – Признания нам и так хватает, уже девать некуда. – Вот именно. Королева и ее прихвостни были слишком заняты своей принцессой, чтобы обратить на нас внимание. – По-моему, они слишком сильно не хотели нам платить. – Неважно, главное, что с утра наши фотографии будут везде, где только можно. Тебя без парика узнает любой дурак, и понять, что рядом я, как два пальца обоссать. Враги и фанаты-извращенцы выстроятся в очередь. Дай поспать перед массовыми убийствами. – Страна жуликов. И сестры из кафе, и королева недалеко ушли от киднэпперов-извращенцев. – Гинтоки. – И выкуп не заплатила, и дочку вернула. Вот же ушлая. – Гинтоки, задрал ныть. Сейчас как утешу, до утра будешь зубы собирать. – Кстати, яйцо ведь треснуло сразу после того, как ты с ним поспал. Выходит, ты его высидел? Ха-ха-ха! Помнится, кое-кто обзывал меня курицей-наседкой… Ай! Ну и паскуда же ты. И так голова болит, а ты прям по шишке. – На, приложи кастрюлю. Она холодная. – Интересно, во сколько открывается магазин? Хочу клубничное молоко.

[dead boat bar]

DRINK ME

○○○ – Вам не хватает и на клубничное молоко, и на якульт. – Эй, тут не хватает. Есть еще мелочь? – В смысле не хватает? – В прямом. Вы можете купить или клубничное молоко, или якульт. – Вы принимаете кредитки? – Нет, конечно. Какие кредитки в нашей глуши. – Черт. Вчера я потратил в кафе всю наличку. – Серьезно?! Блядь! Что же делать? – Возьмите или клубничное молоко, или якульт. – Давайте клубничное молоко… Такасуги, что ты делаешь? – Знаешь, кто мы? – Такасуги, зачем ты отклеил усы? – Все равно скоро весь мир узнает, что мы тут. Какая разница. – Я не знаю, кто вы, но я знаю, что у вас не хватает денег, чтобы купить и клубничное молоко, и якульт. – Парень, ты серьезно? Ничего себе. Такасуги, он серьезно. Неужели нас здесь совсем никто не знает? – Ты что, никогда не заходил на ютуб? Никогда не видел вот этого видео в разделе «популярные»? – Не-а, не видел. И в этом вашем ютубе никогда не был. – Как насчет дорамы «Лучшие не просто друзья»? – Ладно, Такасуги, оставь его в покое. Возьмем клубничное молоко, так и быть, я дам тебе отпить глоток. – У нас тут не ловит телевидение. Да и зачем оно, все это жвачка для мозгов. – Такасуги, у тебя такое лицо, как будто у тебя на глазах… на глазу убили котенка. – Решили, что будете брать? – Ладно, ладно! Возьмем твой якульт. Успокойся. – Решили взять якульт? Пакетик нужен? – Это ограбление, гнида. Слушай меня внимательно. Клади в пакет и якульт, и это гребаное молоко для этого гребаного придурка. Иначе я тебя нашинкую. ○○○ – Такасуги, ты же говорил, что тут совсем не ловит сеть. Как ты показал тому парню видео? – Отвали. Пей свою бурду. – Ты что, сохранил его? – Ну, сохранил. И что? – Ха-ха. Поди, каждый вечер перед сном пересматриваешь? Я там крут, конечно. «Тот, кто лучше всех понимает…» Эй, почему ты сел на водительское место? У тебя же нет глаза. – Это не мешает мне водить машину. – Но ты же говорил, что не можешь. – А ты поверил, потому что тупой. – Стоп. Стоп-стоп-стоп. Выходит, ты правда собирался меня утопить?! Хотел заставить меня поверить в то, что сам по себе ты оттуда не уедешь, усыпить мою бдительность… и утопить?! – Не ори. Поставь кастрюлю на пол под задним сиденьем, а то вдруг опять прострелят. – Ну и сволочь же ты. Все, надувные нарукавники не сниму. – Я же говорил, что они не помогут. – Прекращай болтать и дави на газ, шофер. И дай айфон поиграть. ○○○ Почитал утренние новости. Вы мудаки.

[Корю]

Аааа, почти 9 тысяч слов диалогов! Прекрасных диалогов! Экшн в диалогах, ы
Половину фика смеялась как не в себя, половину - умилялалсь.

надувные нарукавники с котятами

милота

Ты оборачиваешься, а там твоя блондиночка в кожаном корсете, в одной руке плетка, в другой восковая свеча. Или моток веревки. Или ошейник с шипами. Шинске-сама, говорит она, я готова, и клетка, и деревянный ослик, все как вы хотели…
– У тебя кровь потекла из носа.

Гиинтоки в своём репертуаре

naebey.com

– Да? Тогда я снесу этих твоих «Кровожадных пингвинов», и больше не клянчи мой дурацкий айфон на поиграть.
– Не смей! Я уже дошел до пятьдесят второго уровня!

Такасуги и Айфон - ОТП же!

– Я Zura, рыцарь ZZ-Альянса, крутой эмси, ветеран преферанса!..
– Вот, я же говорил. Это сейчас повсюду. Сайто-кун хороший парень, но от того, что он спелся с Зурой… нет, «спелся» как-то странно звучит. Срэпился? Хотя он же не читает рэп, а просто держит блокнот с текстом…

кацурэп превратился в зизирэп

ZZ тоже ОТП додали!

Очередная подборка фанарта. Я теперь генеральный директор корпорации, а ты мой секретарь, и я трахаю тебя на столе. Автор, наверное, обдолбанный. Кто в здравом уме возьмет тебя в секретари?

Тут целая додзинси, и я только что отправил тебя переспать с Хиджикатой.

та самая додзинси

– Дальше Хиджиката привязал тебя к кровати. Хочешь посмотреть?

я хочу посмотреть! автр так и не дорисовал продолжение

Я бы не стал заключать сделку с Хиджикатой, я бы добился, чтобы он сам пришел ко мне со своей фирмой на блюдечке.
– Ты его плохо знаешь.

прям погладили

«Ты похерил мне десять лет~ело копье в печень».

чёрт

Вдруг это будет девица с тентаклями? Вдруг мне потом придется платить алименты восьми восьминогим детям?
– Для начала тебе придется самому их родить…
Такую додзинси я тоже читалаXD

Как будто я всегда знаю, где ты.
– А ты ему что?
– Ты же лежал пьяный в «Сиськотвистере». Я так и сказал

– Ха! А ты, можно подумать, любимец Фортуны.
– Такагина больше, чем гинтаки, так что по сравнению с тобой – да.

– Кстати, интересно, почему весь космос говорит по-японски.
– Издержки жанра. Не поднимай такие темы, это табу.

просто

И кастрюлю положу рядом.

кастрюлька!

Отвечай, где принцесса?

Я тоже сразу подумала на Такасуги

потом мерялись, у кого струя дальше бьет…

умилилась

– Это ограбление, гнида. Слушай меня внимательно. Клади в пакет и якульт, и это гребаное молоко для этого гребаного придурка. Иначе я тебя нашинкую.

А это просто прекрасно

Автор, спасибо, это было круто)

[D.Shr]

Меня просто в ништо.
Пока читала, не переставала хохотать. Еле поборола желание растащить на цитаты: столько всего прекрасного, столько отсылок и намёков, что глаза разбегаются. И диалоги, диалоги! А какая фееричная концовка, а Зура!
Спасибо автору, за хорошее настроение.

[Томатный князь Юлий]

Черт возьми, как я ржал
Какие диалоги! На цитаты только растаскивать.

Прекращай махать мечом в салоне, а то выкину нахрен из машины!
– Не получится, я пристегнулся.

Ааааа. Такасуги прелесть

Не получится. Знаешь, зачем я вообще согласился поехать на эту рыбалку? Как доберемся до озера, я сразу тебя утоплю, и никакие надувные нарукавники с котятами не помогут.
– Это Шинпачи мне такие положил, я тут ни при чем. И дай договорить, а!.. Черт, на чем я остановился?

Какая милота. ^^Шинпачи мамочка.

– Это от жары. Долбоеб Зура, неужели не мог найти нам машину с работающим кондиционером?!
– На термометре двадцать один градус. Это не жара
. – Долбоеб Зура, неужели не мог найти нам машину с работающей печкой?!

– Может быть. Наверное, он собрался переманить твою соплячку после того, как я тебя утоплю. Не просто так же он называет ее Лидером.
– Ее зовут Кагура. Не говори про нее плохо, а то взаправду выкину из тачки.

Мимими. *растекся*

– Ты же лежал пьяный в «Сиськотвистере». Я так и сказал.
– Этому балаболу?
– Да.
– Гинтоки, скотина!

ааа, Блин, это контрольный в голову.
Шикарный фик. Автор, спасибо вам огромное за такой позитив.

[Автор ДВ]

Корю,

Половину фика смеялась как не в себя, половину - умилялалсь.

Писалось примерно так же здорово, что со стороны читателей оно тоже так воспринимается))

я хочу посмотреть!

И я

чёрт

Хотел написать балладу, но, может, как-нибудь в другой раз
Спасибо за такой теплый отзыв, рад, что понравилось

D.Shr,

Спасибо автору, за хорошее настроение.

Вам спасибо за отзыв, очень приятно, что после прочтения хорошее настроение

Юлий Викторович,

Такасуги прелесть

Флэшбеки не обманут
И вам спасибо за отзыв, ваш позитив - мой позитив

[ronron chat]

невероятно смешной фик диалоги шикарны, редко встретишь фик, полностью состоящий из диалогов и не теряющий при этом повествовательной функции, да ещё такой классный. персонажи прекрасны все до единого, включая статистов (Грапхоман мой фаворит ), столько отсылок, подтекстов, и такой трогательный броманс. камео кастрюли просто супер
спасибо, автор, очень понравилось

[Автор ДВ]

ronron chat,

камео кастрюли просто супер

Куда без нее
Очень рад, что фик понравился, спасибо за отзыв

[Капитан Лосось]

Я орал и плакал, плакал и орал, но продолжал упорно читать этот фанфик
До сих пор помню, что ржал как ебанашка с каждого второго абзаца, с каждого первого Кацуры, хотя дв давно закончилось)
После пучины драмы это было просто как бальзам на мое израненное сердце, диалоги устала выписывать на третьей, кажется, странице, ТУ ПРЕШЕС. Непросто, наверное, выдать весь фик почти одними диалогами, при этом умудряясь все-таки сделать его сюжетным и динамичным) Мэд скиллз, не иначе.

Почитал утренние новости. Вы мудаки.

СИЯТЕЛЬНЫЕ мудаки, как и весь фанфик
пойду перечитаю

[Seliamar]

Капитан Лосось, спасибо за такой теплый отзыв, очень рада, что фик понравился

[серафита]

...И мои любимые моменты — это «ну и всё» (потому что прекарсные же долбоёбы, все мужчины большие мальчики!) и про почку. Как-то невозможно трогательно.

[Seliamar]

серафита, внезапно
Долбоебы чудовищно прекрасные, это да

[серафита]

Seliamar, да я была свято уверена, что это у тебя комментировала! Точно помню, что рекомендовала у себя на дневнике и ссылку давала, а тут смотрю — а комментария-то нету...